TODOS SOMOS MIGRANTES
Mardi 7 octobre 2008
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23:19
Un article écrit par le roly un soir où il bossait.Il devait être genre 4h du matin quand il a été sorti de son inspiration par un cri étrange.
Désolée... ce qui suit est en espagnol.
4:00am. Audífonos puestos, escuchando música y disfrutando de esta tranquilidad en este madrugada. Cuando de repente, de la nada, se escucha un grito !
Si, un grito.
Mezcla rara de humano y algún ser extraño. Fue algo que detuvo la música, mi respiración, el aire, mis pensamientos, el silencio y si se hubiese podido hasta el tiempo. Tuve la necesidad de levantarme a ver que ocurría. Tenía la impresión que miraría algo que jamás había visto.
¡Almas vagabundas!
Al querer abrir la puerta sentía miedo. Mucho miedo.
Pero al abrir la puerta me di cuenta que solo era un gato. Algo tan usual y tan normal, un animal nocturno, ¡pues!
Yo, jamás supuse eso. Mucha gente cuando escucha algún ruido extraño, sin lugar a duda dicen “es un gato”.
A los dos minutos, de la misma forma, se escucharon muchos gatos. Eran sonidos lejanos, pero también cercanos.
Volví a sentir miedo.
Esa noche, pensé sí las almas podrían aparentar ser cualquier cosa, hasta un gato.
Si, un grito.
Mezcla rara de humano y algún ser extraño. Fue algo que detuvo la música, mi respiración, el aire, mis pensamientos, el silencio y si se hubiese podido hasta el tiempo. Tuve la necesidad de levantarme a ver que ocurría. Tenía la impresión que miraría algo que jamás había visto.
¡Almas vagabundas!
Al querer abrir la puerta sentía miedo. Mucho miedo.
Pero al abrir la puerta me di cuenta que solo era un gato. Algo tan usual y tan normal, un animal nocturno, ¡pues!
Yo, jamás supuse eso. Mucha gente cuando escucha algún ruido extraño, sin lugar a duda dicen “es un gato”.
A los dos minutos, de la misma forma, se escucharon muchos gatos. Eran sonidos lejanos, pero también cercanos.
Volví a sentir miedo.
Esa noche, pensé sí las almas podrían aparentar ser cualquier cosa, hasta un gato.
Mardi 7 octobre 2008
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19:54
Alors...heureuse ?
Un jeudi, il y a deux semaines, avec le roly nous nous sommes levés avec les discussions sur des questions d'avenir
qui coulaient à flot dans le bol du p'tit déj'. Du genre quoi on fait quand je rentre en france ? (oui, parce que je rentre pour nov/déc, par là). Quand est-ce qu'il
vient me rejoindre ? Et bien sûr, pour qu'il puisse rester en france, nous avons réabordé la question du mariage.
Donc ok, on se marie (gloups!), on s'aime comme des fous "t'es la femme de ma vie", "t'es l'homme de mes rêves" !..mais en France : "Oui, parce que moi, mes parents, ils m'ont déjà marié, donc ce sera avec les tiens qu'on le fera..."
Ok.
"Mais peut-être que ça serait chouette de faire un petit truc ici pour marquer le coup pour que tes parents en profitent un peu" lui dis-je, innocemment... "Oh bah d'ailleurs, toute ta famille vient ce dimanche à un barbec' à la maison, on n'a qu'à le faire dimanche (soit 3 jours plus tard), comme ça c'est fait et voilà, on sera officiellement fiancés !"
...
Attention, romantisme quand tu nous tiens !!
Motivés à donf la marione et le roly, le vendredi, en moins de temps qu'il n'en faut (1/2heure, avant que les boutiques ne ferment !) pour le dire, on avait acheté une bague pour chacun (hé oui, on sort le grand jeu!), et dimanche, au moment du gâteau au yaourt et de la salade de fruit, grand annonçage : "cher papa, chère maman, chers frangins et cunaditas, j'ai le plaisir de vous annoncer que marion et moi, nous nous fiançons !"
Diable !!! Mais de qui parle-t-il ?!! Ah mais oui ! De moi ! C'est bien moi la greluche à
ses côtés qui sourit bêtement et qui a les jambes qui flageôlent quand elle se rend compte qu'après toute la préparation du show, bah y'a pas un rideau qui se baisse et qui dit que la pièce de
théâtre est finie !
Rrraaaahh!!!
Le roly est le plus heureux de la terre, me voilà fiancée... et en plus je crois que je suis vraiment contente (l'auriez-vous cru?).
Il faut juste que je m'y fasse en fait...
Le lundi après-midi j'ai fait de l'annonçage à mes parents : z'ont failli avaler le téléphone, ou l'ordi, ou leur langue ou ce qu'ils avaient en face d'eux (un trombone, une paire de pantoufles ou un balai-brosse, que sais-je!?)
vive les zamoureux !!
qui coulaient à flot dans le bol du p'tit déj'. Du genre quoi on fait quand je rentre en france ? (oui, parce que je rentre pour nov/déc, par là). Quand est-ce qu'il
vient me rejoindre ? Et bien sûr, pour qu'il puisse rester en france, nous avons réabordé la question du mariage.Donc ok, on se marie (gloups!), on s'aime comme des fous "t'es la femme de ma vie", "t'es l'homme de mes rêves" !..mais en France : "Oui, parce que moi, mes parents, ils m'ont déjà marié, donc ce sera avec les tiens qu'on le fera..."
Ok.
"Mais peut-être que ça serait chouette de faire un petit truc ici pour marquer le coup pour que tes parents en profitent un peu" lui dis-je, innocemment... "Oh bah d'ailleurs, toute ta famille vient ce dimanche à un barbec' à la maison, on n'a qu'à le faire dimanche (soit 3 jours plus tard), comme ça c'est fait et voilà, on sera officiellement fiancés !"
...
Attention, romantisme quand tu nous tiens !!
Motivés à donf la marione et le roly, le vendredi, en moins de temps qu'il n'en faut (1/2heure, avant que les boutiques ne ferment !) pour le dire, on avait acheté une bague pour chacun (hé oui, on sort le grand jeu!), et dimanche, au moment du gâteau au yaourt et de la salade de fruit, grand annonçage : "cher papa, chère maman, chers frangins et cunaditas, j'ai le plaisir de vous annoncer que marion et moi, nous nous fiançons !"
Diable !!! Mais de qui parle-t-il ?!! Ah mais oui ! De moi ! C'est bien moi la greluche à
ses côtés qui sourit bêtement et qui a les jambes qui flageôlent quand elle se rend compte qu'après toute la préparation du show, bah y'a pas un rideau qui se baisse et qui dit que la pièce de
théâtre est finie !Rrraaaahh!!!
Le roly est le plus heureux de la terre, me voilà fiancée... et en plus je crois que je suis vraiment contente (l'auriez-vous cru?).
Il faut juste que je m'y fasse en fait...
Le lundi après-midi j'ai fait de l'annonçage à mes parents : z'ont failli avaler le téléphone, ou l'ordi, ou leur langue ou ce qu'ils avaient en face d'eux (un trombone, une paire de pantoufles ou un balai-brosse, que sais-je!?)
vive les zamoureux !!
Vendredi 13 juin 2008
5
13
/06
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02:47
Un article que j'avais commencé au mois de juin et que j'avais laissé en suspens
Quien sabe pourquoi, d'ailleurs ?!!
Le voilà donc publié maintenant... c'était pour que vous ne vous étonniez pas trop des anachronismes entre le récit et la date de publication.
Petite note : la douce et tendre image ci-dessous... c'est pour vous mettre dans l'ambiance
Petite note : la douce et tendre image ci-dessous... c'est pour vous mettre dans l'ambiance
Depuis deux jours (c'est à dire depuis mercredi 11 juin), la presse locale tapachultèque est en émoi. Et pour cause !,
il est apparu enfin un événement nouveau, du jamais vu, de la magie même, sur lequel s'épancher !
On relègue alors les accidents de bicyclettes, les têtes d'ivrognes attrapés sur la place publique et l'anniversaire de miss Tapachula dans la case "à traiter quand j'ai le temps" et on se concentre sur Victor !!
Victor Chamlati de son nom ! Donc je vous fais l'récit, clair et précis, histoire de faire impact direk' !
Victor a 43 ans... enfin, ça fait 65 ans que Victor a 43 ans. Parce qu'en fait, Victor est mort en 1943 d'une balle dans le dos (faut pas oublier qu'on est au pays des ceintures de balles et des règlements de comptes à la dure).
Sa femme a aujourd'hui 98 ans, mais par contre, elle, l'année prochaine elle aura 99 ans, parce qu'elle est toujours vivante et ses enfants ont entre 70 et 80 ans. Vivants eux aussi.
Victor a été enterré dans une communauté du doux nom d'Acapetahua, dans les hauteurs de Tapachula.
Et voilà qu'en ce mardi 10 juin 2008, la famille de Victor décide de le sortir de son trou pour faire de la place pour les suivants et enterrer ou brûler ou que sais-je (en même temps, ils font ce qu'ils veulent) les restes de Victor. Je suppose qu'il doit rester des ossements dans ce cas-là et peut-être des vêtements...
Mais Ô magie du ciel, des dieux, du formol ou du Quetzacoatl!!, mais ce qu'ils trouvent en ouvrant cette caisse de bois, ce ne sont pas des os avec des dents sur un crane et quelques touffes de cheveux par-ci par-là, que non ! Mais plutôt un Victor entier, bien fringant (enfin, c'est vite dit, parce qu'il est quand même mort !), coiffé et rasé comme s'il sortait de chez le barbier, pas un pet de mauvaise odeur (on range les mouchoirs en tissu imbibés de parfum dans la poche du jean), un corps intact comme si le décès venait juste d'avoir eu lieu. Les cheveux n'ont pas poussé et la chemise n'ets même pas froissée.
Plutôt bel homme le Victor, d'ailleurs...
Voilà pour les faits.
C'est d'jà pas mal moi j'trouve.
En plus, bah il s'avère que Victor est l'arrière grand-père d'un collègue de la mère de la fille de mon homme, et bien sûr on a vérifié les faits ! C'est dire si c'est vrai !...
Mais bon, laissons les relaciones un peu de côté parce que vient ensuite peut-être le plus fun en fait de l'histoire : toutes les annonces, les croyances réveillées, les tabous resurgissant après de longs moments gardés sous silence, les interprétations de la plus "réaliste" à la plus mystique, ou l'inverse, se croisent et font feu dans chaque page de la presse locale et alimentent les conversations des voisins aux usagers de transports collectifs en passant par les employés de banque et les chauffeurs de taxis.
"Ce serait un saint" dit un des papes de Tapachula. Un autre pape dit qu'il faut y aller molo avec les santos, qu'il faut étudier sa vie et tout et tout. Mais l'idée fait mouche. On parle du Saint d'Acapetahua, on s'en fout de c'que disent les papes, c'est que des intéressés d'ailleurs, à Acapetahua maintenant on a notre Saint, notre idole et vous êtes que des jaloux vous qui dites le contraire !
Donc bien sûr y'a des processions, les évangélistes avalent la pilule (bah oui, c'est un coup dur pour eux au niveau de la compét' marketing, les catholiques gagnent un sacré bonus grâce à Victorlesaintdacapetahua!) et les journalistes sont fans. Fans, parce que leur découverte fait rage, fans parce que quand même ça change et fans parce que avec tous ces débordements d'imagination, y'a pratiquement personne qui a demandé des analyses et une possible explication "scientifiques"... l'histoire se fait toute seule. Ils n'ont qu'à aller dans la rue une demie heure et leur article s'écrit à travers l'opinion de la vendeuse de tamales et du zapatero.
Et puis y'en a un qui est venu tout gâché. Un qui fait des enquêtes. Il dit qu'il est allé voir dans ch'ais plus quel regsitre ce qu'il s'était passé au moment de la mort de Victor. Il dit que pour être transporté jusque dans son fameux bled "à saint" Victor aurait été conservé dans du formol et que de là peut venir l'explication de sa conservation !
Qu'est-ce qu'il avait besoin de venir nous raconter ça ce type là ? De toute façon, personne ne l'a cru ! ça n'a même pas fait remonter la côte d'adhésion (déjà bien haute) aux églises évangélistes cette annonce !
Moi, j'aime l'idée du saint qu'est pas un saint. Ici, on est au pays des sorcières aux pattes de dindon, des églises dédiées au roi des narcos, des vaches qui tombent des ponts à Mexico et de Victor Chamlati-saint d'Acapetahua, pour vous servir !
Un point c'est tout.
Un dernier petit truc... aujourd'hui, on est vendredi 13...
On relègue alors les accidents de bicyclettes, les têtes d'ivrognes attrapés sur la place publique et l'anniversaire de miss Tapachula dans la case "à traiter quand j'ai le temps" et on se concentre sur Victor !!
Victor Chamlati de son nom ! Donc je vous fais l'récit, clair et précis, histoire de faire impact direk' !
Victor a 43 ans... enfin, ça fait 65 ans que Victor a 43 ans. Parce qu'en fait, Victor est mort en 1943 d'une balle dans le dos (faut pas oublier qu'on est au pays des ceintures de balles et des règlements de comptes à la dure).
Sa femme a aujourd'hui 98 ans, mais par contre, elle, l'année prochaine elle aura 99 ans, parce qu'elle est toujours vivante et ses enfants ont entre 70 et 80 ans. Vivants eux aussi.
Victor a été enterré dans une communauté du doux nom d'Acapetahua, dans les hauteurs de Tapachula.
Et voilà qu'en ce mardi 10 juin 2008, la famille de Victor décide de le sortir de son trou pour faire de la place pour les suivants et enterrer ou brûler ou que sais-je (en même temps, ils font ce qu'ils veulent) les restes de Victor. Je suppose qu'il doit rester des ossements dans ce cas-là et peut-être des vêtements...
Mais Ô magie du ciel, des dieux, du formol ou du Quetzacoatl!!, mais ce qu'ils trouvent en ouvrant cette caisse de bois, ce ne sont pas des os avec des dents sur un crane et quelques touffes de cheveux par-ci par-là, que non ! Mais plutôt un Victor entier, bien fringant (enfin, c'est vite dit, parce qu'il est quand même mort !), coiffé et rasé comme s'il sortait de chez le barbier, pas un pet de mauvaise odeur (on range les mouchoirs en tissu imbibés de parfum dans la poche du jean), un corps intact comme si le décès venait juste d'avoir eu lieu. Les cheveux n'ont pas poussé et la chemise n'ets même pas froissée.
Plutôt bel homme le Victor, d'ailleurs...
Voilà pour les faits.
C'est d'jà pas mal moi j'trouve.
En plus, bah il s'avère que Victor est l'arrière grand-père d'un collègue de la mère de la fille de mon homme, et bien sûr on a vérifié les faits ! C'est dire si c'est vrai !...
Mais bon, laissons les relaciones un peu de côté parce que vient ensuite peut-être le plus fun en fait de l'histoire : toutes les annonces, les croyances réveillées, les tabous resurgissant après de longs moments gardés sous silence, les interprétations de la plus "réaliste" à la plus mystique, ou l'inverse, se croisent et font feu dans chaque page de la presse locale et alimentent les conversations des voisins aux usagers de transports collectifs en passant par les employés de banque et les chauffeurs de taxis.
"Ce serait un saint" dit un des papes de Tapachula. Un autre pape dit qu'il faut y aller molo avec les santos, qu'il faut étudier sa vie et tout et tout. Mais l'idée fait mouche. On parle du Saint d'Acapetahua, on s'en fout de c'que disent les papes, c'est que des intéressés d'ailleurs, à Acapetahua maintenant on a notre Saint, notre idole et vous êtes que des jaloux vous qui dites le contraire !
Donc bien sûr y'a des processions, les évangélistes avalent la pilule (bah oui, c'est un coup dur pour eux au niveau de la compét' marketing, les catholiques gagnent un sacré bonus grâce à Victorlesaintdacapetahua!) et les journalistes sont fans. Fans, parce que leur découverte fait rage, fans parce que quand même ça change et fans parce que avec tous ces débordements d'imagination, y'a pratiquement personne qui a demandé des analyses et une possible explication "scientifiques"... l'histoire se fait toute seule. Ils n'ont qu'à aller dans la rue une demie heure et leur article s'écrit à travers l'opinion de la vendeuse de tamales et du zapatero.
Et puis y'en a un qui est venu tout gâché. Un qui fait des enquêtes. Il dit qu'il est allé voir dans ch'ais plus quel regsitre ce qu'il s'était passé au moment de la mort de Victor. Il dit que pour être transporté jusque dans son fameux bled "à saint" Victor aurait été conservé dans du formol et que de là peut venir l'explication de sa conservation !
Qu'est-ce qu'il avait besoin de venir nous raconter ça ce type là ? De toute façon, personne ne l'a cru ! ça n'a même pas fait remonter la côte d'adhésion (déjà bien haute) aux églises évangélistes cette annonce !
Moi, j'aime l'idée du saint qu'est pas un saint. Ici, on est au pays des sorcières aux pattes de dindon, des églises dédiées au roi des narcos, des vaches qui tombent des ponts à Mexico et de Victor Chamlati-saint d'Acapetahua, pour vous servir !
Un point c'est tout.
Un dernier petit truc... aujourd'hui, on est vendredi 13...
Mardi 10 juin 2008
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17:18
Quand il pleut à Tapachula, ça mouille les chaussures, le bout du nez et les cahiers d'écoliers.
Il pleut à Tapachula, et c'est apparemment une excellente raison pour ne pas aller à l'école.
Hé oui madame, monsieur ! Les écoles ont fermé aujourd'hui parce qu'il pleut. "Pour des raisons de sécurité" (dixit raison sérieuse et officielle), les enfants ne vont pas à l'école quand il pleut depuis le matin. Attention, je ne vous parle pas d'une pluie traditionnelle tapachultèque la class' ouck'on a l'impression que le ciel nous tombe sur la tête, que les rivières vont déborder, et que même si y'en a pas (de rivières) il va s'en créer tellement c'est le déluge ! Que non ! Aujourd'hui une bonne pluie chiante digne d'un bon 22 novembre à Paris, une petite pluie qui te saoûle parce qu'elle ne s'arrête pas mais qui n'inonde même pas les rues de la ville ! C'est pour dire la petitesse et la non-class' de la pluie !
Bon, et donc je reviens à nos fameuses "raisons de sécurité", parce que sous prétexte qu'il y a 3 ans maintenant, il a plu (mais alors là des trombes cette fois !) sans discontinuer pendant 4 jours de suite et qu'au bout du compte ça a fait le Stan qui a tout ravagé sur son passage : ponts, maisons, etc. (bon, je ne vais pas vous faire le listing de ce qu'a détruit cet ouragan, c'est assez fastidieux, en plus on se doute du bazard que ça provoque ces courants d'air là...), et bin maint'nant, les tapachultèques sont au taquet : quand il pleut, au lieu d'accueillir les enfants et pouvoir justement avoir un plan d'évacuation et de contrôle des enfants pendant la journée si jamais il se passe quelque chose, et bien non, ils ferment les portes des écoles, comme ça les petits loups sont tranquilles chez eux (ou dans la rue) pendant que leurs parents travaillent (parce que oui oui, ça arrive que les DEUX parents travaillent, et sûrement plus souvent que certaines personnes ne le rêveraient).
Sinon, l'autre raison officielle avancée par les professeurs, ils demandent aux parents de ne pas envoyer leurs enfants à l'école quand il pleut parce que sinon ils vont se mouiller et être malade...
...
Là, je reste pantoise
...
Je préférais la première excuse
...
NB: à tapachula, je ne sais pas si un caillou de cette ville se souvient, dans sa vie de caillou tapachultèque, avoir connu ne serait-ce qu'une seule fois des températures en-dessous de 25 degrés.
...
J'ai du mal à me sortir de ma pantoiserie, vraiment !
...
Je n'ai pas envie d'être simplement une mauvaise langue et dire que c'est une bonne raison de plus pour ne pas envoyer les enfants à l'école et donc ne pas travailler, mais parfois je suis un peu dépitée face au peu d'importance (choix stratégique et politique) donnée à l'éducation, à l'enseignement, à la culture, au concours d'éclaboussage dans les flaques d'eau qui font rager les mamans des copains, aux cirés rouges, verts, violets qui te font transpirer tout ce que tu peux transpirer dans ta journée de gamin qui saute dans l'eau, aux activités "spéciales pluie" de l'école et à la dégaine "spéciale pluie" de ta maîtresse qui a les cheveux tous collés à la joue et ses chaussettes mouillées !
Franchement, parfois tout va à vau l'eau !!
Mardi 10 juin 2008
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15:32
C'était un peu comme un conte de noël,
beaucoup d'entre vous l'ont déjà lu, mais le voilà encore une fois pour inaugurer ce blog...
J'ai envie de vous raconter une histoire qui a accompagné mes journées et parfois mes nuits depuis un mois et 19 jours et qui va prendre fin demain.
Ce n'est pas un conte de noël, mais une aventure de deux américains au Mexique. Certains d'entre vous connaissent déjà le début de ce périple...
Il était une fois Carl et Sherry, deux américains, qui habitaient une bourgade sûrement très charmante du nom d'Aberdeen dans l'état de Washington (près de Seattle).
Ils étaient assez pauvres, et nous savons tous que ne pas être riche aux etats-unis n'est pas forcément facile à vivre et peut être même d'une certaine violence.
Carl et Sherry ont une soixantaine d'années, et ne sont pas en très grande forme physique : c'est le moins qu'on puisse dire, Sherry est parkinsonienne et Carl souffre d'énormes problèmes reinaux puisqu'il ne lui reste qu'un tiers de rein de chaque côté, il est donc sondé, ce qui demande un certain suivi médical.
Mais un jour, Carl et Sherry, appelés par je ne sais quelle force inexplicable et surnaturelle décident de tout "mandar al diablo" (ou "al carajo", ou " a la chingada") ! En d'autres termes, de tout plaquer, pour finir leurs vieux jours au Nicaragua ou "peut-être en Argentine"... bah oui, Nicaragua / Argentine c'est la même ! Enfin, dans ces "pays espagnols" comme ils disent (bin voyons mouton, cochon, c'est tout de la volaille !... petit clin d'oeil à mon papou !).
So romantical !!
Alors C&S partent.
Ils partent sans rien dire à personne, absolument personne. Ils prennent leur voiture, une vieille ford de 1989, deux valises, deux manteaux, deux jeans, 6 t-shirts, slips, pyjamas, brosse à dents, valise de médocs et c'est parti ! Sans oublier Fancy, leur caniche blanc qui doit avoir 624 ans en âge de chien, mais qui est sûrement le plus en forme des trois.
C&S ont conduit de nombreux kilomètres (7000 en tout, selon mes estimations)..enfin, Carl a son permis de conduire périmé depuis trois ans, c'est donc Sherry qui a pris d'une main relativement sûre le volant jusqu'à Mexico ! (n'oublions pas qu'elle est parkinsonienne ! No comment.) Ils ont dormi dans des églises, se sont faits agressés et "tout" volé (c'ets à dire, quasiment rien) mais ouf!, fancy est resté près d'eux ! Ils sont tombés malades, se sont faits jetés de l'hôpital de Mexico parce qu'ils ne pouvaient rien payer et au bout du compte, arrivés à Tapachula, plus un kopek pour mettre de la gasolina dans le bolide, impossible d'aller plus loin ! "Ay caray ! et pourtant si près de l'Argentine !..."
Et là, à Tapachula, à la croisée des chemins de la migration, je les recontre dans une auberge, et ils me racontent leur histoire. Parce que peut-être qu' avec l'OIM, bah on est cap' de les renvoyer de là où ils viennent, et finalement ce serait pas si mal, voire super cool, après y avoir bien réfléchi.
Ironie du sort, ils se retrouvent dans cette auberge, qui est l'auberge des accidentés du train. C'est-à-dire des migrants centre-américains qui ont perdu un ou plusieurs membres du corps en voyageant sur les wagons du train de marchandise qui leur aurait permis de traverser une très grande partie de la république mexicaine pour atteindre cette terre promise, fuie par nos deux gringos.
C&S rentrent donc dans le programme de retour volontaire de l'OIM, on peut leur trouver et acheter des billets plus rapidements que look voyage, mais seul petit problème, et de taille, où va-t-on les envoyer ? La famille ? N'en ont pas, les conflits familiaux ont détruit les quelques liens fraternels qu'ils avaient, leurs enfants sont quelque part entre Denver et la Californie mais où exactement ? Solo Dios sabe !, l'ultime géniteur en vie leur restant se meurt d'un cancer à plus de 90 ans, donc nous essayons les amis.
Facile, ils en ont deux.
Madame n°1, ne veut pas les recevoir.
Madame n°2, a bien voulu ! Trop cool, on achète les billets et direction Denver, le Wisconsin ! Et finalement STOP ! OIM j'espère que vous avez pris une assurance annulation, Madame n°2 ne veut plus. Trop de questions dans sa tête. C'est à ce moment là que je me rends compte du niveau d'enfermement dans lequel ces chers gringos se trouvent. Je comprends tout à fait que recevoir deux personnes malades qui n'ont pas une thunasse en poche peut faire flipper (du style : "la vache, ils vont rester toute la vie chez moi et je fais quoi s'ils ne trouvent pas de solution d'hébergement"), mais là les questions étaient toutes autres : "Marion, pouvez-vous me dire si C&S ont encore droit à la sécurité sociale ? (bin oui, je suis spécialiste de la question) " "Marion, ont-ils toujours leur citoyenneté américaine ? parce qu'un ami avocat m'a dit que puisqu'ils viennent du Mexique ils perdent tous leurs droits" (bah oui, tu perds ta citoyenneté en voyageant, c'est bien connu !) "Marion, j'ai peur, parce qu'ils viennent du Mexique..."
.... ... ...
Quoi j'lui dis à la dame ?!! Qu'il faut qu'elle réfléchisse un peu ?! Qu'ils sont rentrés comme touristes et que donc ils ne sont rien d'autres que des touristes à la fois pour le Mexique et les Etats-Unis (il est où le drame ?). Que ce n'est pas parce que tu rentres au Mexique que tu deviens terroriste et que ce n'est pas parce que tu viens du Mexique que tu deviens sans-papier aux Etats-Unis ! Non mais je rêve !
Donc on oublie la cop' elle gonfle un peu, et on essaye l'ambassade... Mais sachez chers amis qu'au Mexique les deux ambassades qui aident le moins leurs ressortissants sont celle de Cuba (mais pour des raisons politiques, nous nous en doutions) et l'ambassade gringa ! hé oui ! peut-être que Madame n°2 n'avait pas complètement tort ?! Tu vas au Mexique, c'est à tes risques et périls ! Tu t'enterrorises, tu t'enmexicanises, bref tu te sans-papierises et à moi, en tant qu'ambassade gringa, "me vale madre" ta situation !
Donc, on oublie l'ambassade et j'essaye les services sociaux et auberges gringos !!... "Ay !! hijo de la patria !" trop facile ! Besoin d'un renseignement ? Je peux vous dire comment fonctionnent les services sociaux de Seattle à Denver, en passant par Aberdeen, Olympia et je ne sais quel pueblo engringado ! L'état de Washington et le Wisconsin n'ont plus de secret pour moi !... Mais pas trouvé de place... En même temps, c'est l'hiver là bas, et ça caille "a huevo" ! Et alors, tout ces endroits sont plein à craquer. Faut attendre, qu'ils nous disent ! Mais qu'ils se rassurent, ils ont toujours leur citoyenneté, pas besoin de s'inscrire à la loterie de la green card, ce sera pour une prochaine fois (peut-être que s'ils étaient passés par la Colombie ?!... ).
Et pendant ce temps là, à l'auberge...
A Tapachula, il fait en saison fraiche (c'est à dire actuellement) 35 degres en journée avec 80% d'humidité, mes gringos ça les achève ! Et en fait, ce ne sont pas que les reins qui foirent chez Carl, mais il est maniaco-dépressif et complètement drogué aux médicaments. Quand il est arrivé, il avait à prendre près de 90 gélules par jours et 70% étaient des steroïdes, Sherry en avait 45. Le docteur de l'auberge a drastiquement ralenti le rythme, mais Carl est aussi un gros fumeur et en bon ricain addict au coca. Sauf que là, pas un rond pour s'acheter des clopes, plus de médocs, interdiction de boire du soda à cause d'une super infection urinaire (cf reins en vrac), une chaleur assomante. Imaginez le tableau nous avons un vieil américain qui a chaud maniaco dépressif drogué en situation de manque dans un endroit où y'a que des manchots et des cul-de-jatte qui ne parlent pas sa langue ! Carl en plein pétage de plomb et presque nos nerfs avec... Il y a eu les crises d'angoisse où il voyait des serpents sur le mur, les tombages du lit, les refus de parler pendant des journées entières, les crises d'épilepsie (ah oui ! parce qu'il est épileptique... je vous rappelle le voyage en voiture : elle parkinsonienne, lui épileptique ! NO COMMENT ! ), les crises de folie où les pensionnaires de l'auberge m'appelaient à 5h du mat parce qu'il devenait fou et dangereux et qu'il se calmait que quand j'étais là (comme un enfant)... le docteur lui-même m'appelait ! Mais diable, c'est toi le doc'! et puis les tentatives de suicide, il a pris tout les médicaments de sa femme, avalés d'un coup hop !
Ca ne lui a même pas donné sommeil, vous l'vivez ça ?! Solide comme un roc le Carl !
Et puis il a eu sa période où il errait tout nu d'ans l'auberge avec sa sonde qui trainait derrière, qui s'est percée... on le suivait à la trace le yankee !
Et la marione au tel : "oui, le bureau des services sociaux à aberdeen, please. housing service, porfa !"
Et puis un jour, réapparait dans leur papier le numéro de téléphone d'un oncle. Il a 75 ans, pas très en forme, mais ça va quand même, la preuve il va pêcher et il n'aime pas Carl. Mais on essaye quand même. Ô miracle de la vie, magie de noël, action du saint esprit ou simplement bonté humaine, mais le tonton, bah il est d'ac' pour les recevoir le temps qu'il faut avant qu'ils trouvent un autre logement.
Uuuh ! on était à deux doigts de trouver ! Ou de craquer !
En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire on trouve deux billets very pas chers en plus pour Seattle et C&sS seront au chaud devant la cheminée pour manger la dinde de Santa.
Je leur dit de commencer les valises, la voiture a été vendue entre temps, on décide de laisser fancy au docteur, une grosse larme mais en même temps bien contents de rentrer, vraiment l'Argentine mexicaine c'était pas le Pérou !, et puis, Marion, on va te faire une ultime révelation, on ne l'a dit à personne, mais il faut que tu saches que je suis spécial.
Oui Carl, oui j'en suis consciente.
Oui, parce que je suis un prophète.
Andale !
je vous embrasse et vous souhaite à tous mes sincères et meilleurs voeux pour cette nouvelle année !
Petite actualisation : apprenez chers amis, que j'ai régulièrement reçu des appels de Carl et Sherry depuis leur retour aux Etats-Unis :
- "Oui, oui bien sûr que je vois régulièrement Fancy ! Elle va très bien !"
- "Aah je suis contente que ça aille beaucoup mieux, Carl !"
- "Ah bon ? Carl, tu es en train de monter ta propre entreprise, bah c'est suuuper ça !"
- "Ah non, je ne suis toujours pas mariée. Oui, oui, oui, ne vous inquiétez pas, je vous préviendrai quand je me marierai... :-s"
- "Comment ça ?! Vous avez divorcé ???!!!"
J'ai envie de vous raconter une histoire qui a accompagné mes journées et parfois mes nuits depuis un mois et 19 jours et qui va prendre fin demain.
Ce n'est pas un conte de noël, mais une aventure de deux américains au Mexique. Certains d'entre vous connaissent déjà le début de ce périple...
Il était une fois Carl et Sherry, deux américains, qui habitaient une bourgade sûrement très charmante du nom d'Aberdeen dans l'état de Washington (près de Seattle).
Ils étaient assez pauvres, et nous savons tous que ne pas être riche aux etats-unis n'est pas forcément facile à vivre et peut être même d'une certaine violence.
Carl et Sherry ont une soixantaine d'années, et ne sont pas en très grande forme physique : c'est le moins qu'on puisse dire, Sherry est parkinsonienne et Carl souffre d'énormes problèmes reinaux puisqu'il ne lui reste qu'un tiers de rein de chaque côté, il est donc sondé, ce qui demande un certain suivi médical.
Mais un jour, Carl et Sherry, appelés par je ne sais quelle force inexplicable et surnaturelle décident de tout "mandar al diablo" (ou "al carajo", ou " a la chingada") ! En d'autres termes, de tout plaquer, pour finir leurs vieux jours au Nicaragua ou "peut-être en Argentine"... bah oui, Nicaragua / Argentine c'est la même ! Enfin, dans ces "pays espagnols" comme ils disent (bin voyons mouton, cochon, c'est tout de la volaille !... petit clin d'oeil à mon papou !).
So romantical !!
Alors C&S partent.
Ils partent sans rien dire à personne, absolument personne. Ils prennent leur voiture, une vieille ford de 1989, deux valises, deux manteaux, deux jeans, 6 t-shirts, slips, pyjamas, brosse à dents, valise de médocs et c'est parti ! Sans oublier Fancy, leur caniche blanc qui doit avoir 624 ans en âge de chien, mais qui est sûrement le plus en forme des trois.
C&S ont conduit de nombreux kilomètres (7000 en tout, selon mes estimations)..enfin, Carl a son permis de conduire périmé depuis trois ans, c'est donc Sherry qui a pris d'une main relativement sûre le volant jusqu'à Mexico ! (n'oublions pas qu'elle est parkinsonienne ! No comment.) Ils ont dormi dans des églises, se sont faits agressés et "tout" volé (c'ets à dire, quasiment rien) mais ouf!, fancy est resté près d'eux ! Ils sont tombés malades, se sont faits jetés de l'hôpital de Mexico parce qu'ils ne pouvaient rien payer et au bout du compte, arrivés à Tapachula, plus un kopek pour mettre de la gasolina dans le bolide, impossible d'aller plus loin ! "Ay caray ! et pourtant si près de l'Argentine !..."
Et là, à Tapachula, à la croisée des chemins de la migration, je les recontre dans une auberge, et ils me racontent leur histoire. Parce que peut-être qu' avec l'OIM, bah on est cap' de les renvoyer de là où ils viennent, et finalement ce serait pas si mal, voire super cool, après y avoir bien réfléchi.
Ironie du sort, ils se retrouvent dans cette auberge, qui est l'auberge des accidentés du train. C'est-à-dire des migrants centre-américains qui ont perdu un ou plusieurs membres du corps en voyageant sur les wagons du train de marchandise qui leur aurait permis de traverser une très grande partie de la république mexicaine pour atteindre cette terre promise, fuie par nos deux gringos.
C&S rentrent donc dans le programme de retour volontaire de l'OIM, on peut leur trouver et acheter des billets plus rapidements que look voyage, mais seul petit problème, et de taille, où va-t-on les envoyer ? La famille ? N'en ont pas, les conflits familiaux ont détruit les quelques liens fraternels qu'ils avaient, leurs enfants sont quelque part entre Denver et la Californie mais où exactement ? Solo Dios sabe !, l'ultime géniteur en vie leur restant se meurt d'un cancer à plus de 90 ans, donc nous essayons les amis.
Facile, ils en ont deux.
Madame n°1, ne veut pas les recevoir.
Madame n°2, a bien voulu ! Trop cool, on achète les billets et direction Denver, le Wisconsin ! Et finalement STOP ! OIM j'espère que vous avez pris une assurance annulation, Madame n°2 ne veut plus. Trop de questions dans sa tête. C'est à ce moment là que je me rends compte du niveau d'enfermement dans lequel ces chers gringos se trouvent. Je comprends tout à fait que recevoir deux personnes malades qui n'ont pas une thunasse en poche peut faire flipper (du style : "la vache, ils vont rester toute la vie chez moi et je fais quoi s'ils ne trouvent pas de solution d'hébergement"), mais là les questions étaient toutes autres : "Marion, pouvez-vous me dire si C&S ont encore droit à la sécurité sociale ? (bin oui, je suis spécialiste de la question) " "Marion, ont-ils toujours leur citoyenneté américaine ? parce qu'un ami avocat m'a dit que puisqu'ils viennent du Mexique ils perdent tous leurs droits" (bah oui, tu perds ta citoyenneté en voyageant, c'est bien connu !) "Marion, j'ai peur, parce qu'ils viennent du Mexique..."
.... ... ...
Quoi j'lui dis à la dame ?!! Qu'il faut qu'elle réfléchisse un peu ?! Qu'ils sont rentrés comme touristes et que donc ils ne sont rien d'autres que des touristes à la fois pour le Mexique et les Etats-Unis (il est où le drame ?). Que ce n'est pas parce que tu rentres au Mexique que tu deviens terroriste et que ce n'est pas parce que tu viens du Mexique que tu deviens sans-papier aux Etats-Unis ! Non mais je rêve !
Donc on oublie la cop' elle gonfle un peu, et on essaye l'ambassade... Mais sachez chers amis qu'au Mexique les deux ambassades qui aident le moins leurs ressortissants sont celle de Cuba (mais pour des raisons politiques, nous nous en doutions) et l'ambassade gringa ! hé oui ! peut-être que Madame n°2 n'avait pas complètement tort ?! Tu vas au Mexique, c'est à tes risques et périls ! Tu t'enterrorises, tu t'enmexicanises, bref tu te sans-papierises et à moi, en tant qu'ambassade gringa, "me vale madre" ta situation !
Donc, on oublie l'ambassade et j'essaye les services sociaux et auberges gringos !!... "Ay !! hijo de la patria !" trop facile ! Besoin d'un renseignement ? Je peux vous dire comment fonctionnent les services sociaux de Seattle à Denver, en passant par Aberdeen, Olympia et je ne sais quel pueblo engringado ! L'état de Washington et le Wisconsin n'ont plus de secret pour moi !... Mais pas trouvé de place... En même temps, c'est l'hiver là bas, et ça caille "a huevo" ! Et alors, tout ces endroits sont plein à craquer. Faut attendre, qu'ils nous disent ! Mais qu'ils se rassurent, ils ont toujours leur citoyenneté, pas besoin de s'inscrire à la loterie de la green card, ce sera pour une prochaine fois (peut-être que s'ils étaient passés par la Colombie ?!... ).
Et pendant ce temps là, à l'auberge...
A Tapachula, il fait en saison fraiche (c'est à dire actuellement) 35 degres en journée avec 80% d'humidité, mes gringos ça les achève ! Et en fait, ce ne sont pas que les reins qui foirent chez Carl, mais il est maniaco-dépressif et complètement drogué aux médicaments. Quand il est arrivé, il avait à prendre près de 90 gélules par jours et 70% étaient des steroïdes, Sherry en avait 45. Le docteur de l'auberge a drastiquement ralenti le rythme, mais Carl est aussi un gros fumeur et en bon ricain addict au coca. Sauf que là, pas un rond pour s'acheter des clopes, plus de médocs, interdiction de boire du soda à cause d'une super infection urinaire (cf reins en vrac), une chaleur assomante. Imaginez le tableau nous avons un vieil américain qui a chaud maniaco dépressif drogué en situation de manque dans un endroit où y'a que des manchots et des cul-de-jatte qui ne parlent pas sa langue ! Carl en plein pétage de plomb et presque nos nerfs avec... Il y a eu les crises d'angoisse où il voyait des serpents sur le mur, les tombages du lit, les refus de parler pendant des journées entières, les crises d'épilepsie (ah oui ! parce qu'il est épileptique... je vous rappelle le voyage en voiture : elle parkinsonienne, lui épileptique ! NO COMMENT ! ), les crises de folie où les pensionnaires de l'auberge m'appelaient à 5h du mat parce qu'il devenait fou et dangereux et qu'il se calmait que quand j'étais là (comme un enfant)... le docteur lui-même m'appelait ! Mais diable, c'est toi le doc'! et puis les tentatives de suicide, il a pris tout les médicaments de sa femme, avalés d'un coup hop !
Ca ne lui a même pas donné sommeil, vous l'vivez ça ?! Solide comme un roc le Carl !
Et puis il a eu sa période où il errait tout nu d'ans l'auberge avec sa sonde qui trainait derrière, qui s'est percée... on le suivait à la trace le yankee !
Et la marione au tel : "oui, le bureau des services sociaux à aberdeen, please. housing service, porfa !"
Et puis un jour, réapparait dans leur papier le numéro de téléphone d'un oncle. Il a 75 ans, pas très en forme, mais ça va quand même, la preuve il va pêcher et il n'aime pas Carl. Mais on essaye quand même. Ô miracle de la vie, magie de noël, action du saint esprit ou simplement bonté humaine, mais le tonton, bah il est d'ac' pour les recevoir le temps qu'il faut avant qu'ils trouvent un autre logement.
Uuuh ! on était à deux doigts de trouver ! Ou de craquer !
En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire on trouve deux billets very pas chers en plus pour Seattle et C&sS seront au chaud devant la cheminée pour manger la dinde de Santa.
Je leur dit de commencer les valises, la voiture a été vendue entre temps, on décide de laisser fancy au docteur, une grosse larme mais en même temps bien contents de rentrer, vraiment l'Argentine mexicaine c'était pas le Pérou !, et puis, Marion, on va te faire une ultime révelation, on ne l'a dit à personne, mais il faut que tu saches que je suis spécial.
Oui Carl, oui j'en suis consciente.
Oui, parce que je suis un prophète.
Andale !
je vous embrasse et vous souhaite à tous mes sincères et meilleurs voeux pour cette nouvelle année !
Petite actualisation : apprenez chers amis, que j'ai régulièrement reçu des appels de Carl et Sherry depuis leur retour aux Etats-Unis :
- "Oui, oui bien sûr que je vois régulièrement Fancy ! Elle va très bien !"
- "Aah je suis contente que ça aille beaucoup mieux, Carl !"
- "Ah bon ? Carl, tu es en train de monter ta propre entreprise, bah c'est suuuper ça !"
- "Ah non, je ne suis toujours pas mariée. Oui, oui, oui, ne vous inquiétez pas, je vous préviendrai quand je me marierai... :-s"
- "Comment ça ?! Vous avez divorcé ???!!!"
lilith ochoa
- : malinaali
-
- : Femme
- : 18/01/1982
- : france mexique
- : fiancée ! mangeuse de chocolat éternelle étudiant guacalera d'adoption
- : à propos de moi ? c'est-à-dire ?!... mon signe du zodiaque ? la première chose que je fais en me levant ? droitière ou gauchère ? mes préférences sexuelles ? quand est-ce que je suis allée chez le dentiste pour la dernière fois ?
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